Particularidades da Irlanda.

Primeiramente quero assumir que estou escrevendo esse texto bêbada. O meu chefe, que começou a pintar a sala de manhã, parou para assistir o jogo de Rugby à tarde e voltou à noite mega cansado, abriu uma garrafa de vinho branco frisante, me ofereceu uma taça, deitou no sofá e dormiu, e agora eu estou aqui com a lata de pringles, a barra de Kitkat e com a garrafa de vinho.
Bom, vou postergar o texto sobre as garotas da Irlanda porque falta o material visual. Eu tenho que fazer algumas fotos para ilustrar esse post, mas por enquanto eu falo de algumas particularidades que já sabíamos que existiam graças ao cinema, mas que agora eu experimento no dia-a-dia.

Hora do banho? #NOT!

A primeira constatação e que tomar banho todos os dias e coisa de brasileiro. Estou nessa casa há duas semanas e constatei que as crianças tomam banho, em media, duas vezes por semana. Eu saio depois delas e chego antes, não tem como eles darem banho sem que eu saiba...
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Refeiçao ?? 

A segunda e que eles vivem de lanche. A refeição mais importante, ou a única refeição do dia é o jantar.  O meu chefe foi cheff de cozinha durante dez anos, então ele faz uns jantares bacanas, mas um dia desses ele fez um ovo frito com a clara crua, descongelou umas ervilhas, assou umas batatas e resolveu chamar isso de janta. Para arrebatar ele colocou uma fatia de pão no prato. Restaram umas tiras de batata, ai ele pegou uma fatia de pão, molhou na clara crua, colocou katchup e mandou pra dentro! Aquele dia foi hardcore! Eu não sou fresca com comida, mas poutz, tem horas que não dá...
Aqui o que lidera e o PF *prato feito não tem essa de você pegar a quantidade que satisfaz o seu estômago e o seu ego, eles servem o seu prato com a quantidade que eles querem e This is it, Michael Jackson! (aprendi com uma amiga travesti que estuda comigo)

Chefe ‘soltinho’

Outra coisa, não sei se isso e cultural, ou se o meu chefe e soltinho mesmo, mas ele sempre aparece na minha frente de cueca, e na maior naturalidade do mundo. Esse é o motivo pelo qual eu já alimentei sonhos eróticos com ele. Mas eu parei para pensar se um dia eu tivesse o descaramento de sair do quarto de calcinha e soutien... Sei lá, eu acho que esses gringos pensam que TODAS  as brasileiras são prostitutas, mas no meu caso, ele caiu do cavalo... Agora quando ele aparece de cueca na minha frente eu finjo que ele esta vestido e é só! Tá pensado que brasileira e bagunça???

Carência em nível internacional

Os homens de Dublin são muito carentes. Eu saí com um durante duas semanas e ai resolvi dar um fatality, porque afinal de contas estou aqui há menos de dois meses e não estou a fim de me comprometer agora... Bom o cara me mandou uma mensagem dizendo que achava que havia encontrado uma pessoa especial e que estava sozinho novamente, e que havia passado muito tempo da vida dele sozinho e coisa e tals... Cara, eu fiquei com ele DUAS semanas!!! Saí com o outro na semana passada e só porque eu não respondi mensagens de celular ele me intimou achando que eu estivesse o enrolando. Porra, eu sou turista, não quero me comprometer com ninguém, a não ser que seja um exemplar de Adan Shaw...

Mais uma: a feira

Aí você vai à feira, encosta na barraca, pega o saquinho e começa a escolher. Só no Brasil, gato (a)...
Aqui também tem feira de rua, muito da mixuruca, é verdade, mas existe. A minha experiência com a feira da Irlanda foi traumática. Eu cheguei na minha inocência achando que era pegar o saquinho, escolher, dar para a dona da barraca pesar e pagar. Ledo engano... Ao começar a olhar as frutas ela me mandou sair de perto da mercadoria, e quando eu perguntei se não poderia escolher ela me olhou com uma cara de indignação e disse, “Of course not!”. Pois é, colegas de trabalho, eu já havia ouvido falar que nas feiras por aqui você não pode escolher e comprovei o fato ontem... Estranho né?

The hangover

Quando alguém PRECISA dar o cano no trabalho no Brasil, a desculpa é sempre digna de enredo de novela do Aguinaldo Silva. Aqui na ilha esmeralda o lance é diferente... Eu já citei neste blog que a bebida e cultural aqui, certo? Pois então a ressaca, por sua vez, é aceita como a conseqüência do hábito tradicional. Trocando em miúdos, é comum os chefes receberem ligações de funcionários dizendo que não vão trabalhar porque estão de ressaca. É isso mesmo, não tem essa de inventar desculpas. Os caras ligam, dizem a verdade, e tudo bem. No dia seguinte eles vão trabalhar e não recebem nenhuma advertência nem nada, é como se eles tivessem passado por uma gripe muito forte que os impediu de trabalhar, acredita?
Se me contassem eu não acreditaria também, mas ninguém me contou, eu vi o meu ex-ficante que trabalha no Banco da Irlanda fazer isso no viva voz do telefone...

O comércio

O povo aqui não gosta muito de ganhar dinheiro não... O comércio fecha as portas as seis da tarde, e se você estiver tomando um chá ou café em um estabelecimento será sumariamente expulso do lugar, simples assim. Os caras vão começar a varrer o chão e a abaixar as portas. Se estiver em um bar as luzes vão se acender e o segurança vai gritar para que você saia. Ah, tem outra particularidade quanto ao horário do fechamento: Os pubs. Um irish me disse que se os bares ficarem abertos a noite inteira a Irlanda vai parar, porque as pessoas tem uma vida cultural muito pobre, e os bares são a opção de lazer de mais de 90% da população. Bem, ter uma vida cultural pobre na Europa, onde você encontra tickets aéreos para os países vizinhos por menos de 20 euros é coisa para louco, né? Mas enfim... Volto com mais bizarrices logo mais. See ya!